lab.rolisoft.net- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
- Ki az abszolút könyvelő?
- Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
- Mi az abszolút értelmetlen?
- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
- Mi az abszolút pech?
- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer.
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".
- És?
- Másnap eladta.
Újabb viccekhez frissítsd az oldalt!