- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem tökmindegy?
- Ki az abszolút gazdag?
- Aki a madárijesztőtre is nercbundát ad télen.
- Ki az abszolút hidegvérű?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
- Ki az abszolút gonosz?
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
- Ki az abszolút gyanakvó?
- ???
- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
- Ki az abszolút önző?
- Aki a végrendeletében mindent magára hagy.
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Az anyós örömmel mondja a vejének:
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
- Mi az: Skoda a hegytetőn?
- Csoda!
- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.
Újabb viccekhez frissítsd az oldalt!
lab.rolisoft.net