- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
- ???
- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
- Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )
- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?
- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.
Fantasztikus meseautóval jön haza hosszú, nyugati kiküldetésből a fiatal mérnök. Dicsekedve mutatja a kocsit a barátnőjének:
- Nézd, ha ezt a gombot bekapcsolom, felszalad az ablak. Ha ezt megnyomom, beindul a légkondicionáló. De ez itt a legérdekesebb gomb...
- Miért, ez mit tud?
- Ha ezt megnyomom, egy kéz benyúl a szoknyád alá...
A lány bosszúsan néz rá:
- De elkapattak! Te már saját kezűleg semmit se tudsz csinálni?
- Képzelje Kovácsné, 100 forint a bélszín!
- Tényleg??
- Nem tényleg, képzelje!!
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar aszfalton?
- Mert nincs olyan hangszer.
Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond fiúk. Csak ki kell találni mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de ne hajtsa rám őket!
A dadogós nyuszika meg a farkas és a medve hajótörést szenvednek 1 lakatlan szigeten.
Este a medve örködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós nyuszika.
Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:
- Ha-ha.............
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak!
De a nyuszika befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!
Egy koncentrációs táborban az őröknek jó napuk van, így futóversenyt rendeznek a raboknak!
- Na,zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók megörülnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
- Mi az, hosszú, fekete és énekel?
- ???
- Gyászmenet.
- Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos légzés.
- Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.
A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.
Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.
- Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között?
- Mindegyik lehet faszállitó!
A rendőr, mivel unja, hogy bunkónak nézik, megtanul vízen járni. A tavon bemutatja a tudományát. A többiek odakiabálnak neki:
- Mi van, buzikám, még úszni se tudsz?
Egy New York-ban lakó magyar ismerős gyakorta dicsekedett vele, hogy milyen fineszesen oldotta meg hulladékproblémáit a nagy városi szemétszállító-sztrájk idején. A metropolisz szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tőlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándékdobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas műszaki bolt elé. Mielőtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját "véletlenül" résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.
- Miért jó a kövér nő?
- Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz...
Újabb viccekhez frissítsd az oldalt!