lab.rolisoft.net- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem tökmindegy?
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
- Kinek van abszolút erős tudeje?
- Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.
- Ki az abszolút könyvelő?
- Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
- Mi az abszolút pech?
- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
- Mikor van abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
- Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
- ???
- Aki úgy tüsszent, hogy "Asche".
- Ki az abszolút makói?
- ???
- Aki a hagymát is hagymával eszi.
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
Az anyós örömmel mondja a vejének:
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Újabb viccekhez frissítsd az oldalt!