Egyéb viccek

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

Új vírus van elterjedőben, amit úgy hívnak, hogy "munka". Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól... Ne nyisd ki! A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést.
Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.
Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy tequilát). Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon! Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed!

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:
- Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.

- Pincér! Legyen szíves! Már 35 perce várok arra a rántott szeletre!
- Én is uram, mégsem idegeskedem!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés után rászánja magát, hogy vesz egy újat. Bemegy a kalapszalonba és így szól:
- Na, megint itt vagyok!

Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kivánságom?
- De! Mi a második?

Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisidákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!

- Állapodjunk meg abban, hogy nem lépünk egymás lábára - mondta a kakas a lónak.

- Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

A Jiu-Jicu-ról!

Ezt az igen nemes és régi küzdősportot pár évezreddel ezelőtt kizárólag japánok gyakorolták. Az idő azonban eljárt és a repülőgépek korában itt az idő, hogy mi is megismerkedjünk vele. Néhány szabály megtámadás esetére:

a, Kartörés keresztbe: Két kézzel ellenfelünk talpát megfogjuk és hirtelen felrántjuk a térdéig. Erre térde beleütődik hónaljába és kilöki a bal szemét. Ijedtében megfordul és kitöri a nyakcsigolyáját. Lefektetjük a földre és továbbmegyünk.

b, Ellenfelünk sarkára sót hintünk, mire hirtelen felkapja a bal lábát. Erre megragadjuk két fülét, lassan előre húzzuk, hogy gerince félkör alakot vegyen fel. Gyorsan belerúgunk oldalába, és könyökét felütjük, mire veleje kiloccsan. Falnak támasztjuk és otthagyjuk.

Mindeme módszerek rendesen beválnak, azonban gondoskodni kell arról, hogy ellenfelünk ne zavarhasson bennünket a fogások precíz kivitelében. (Leghelyesebb előre agyonütni egy doronggal, esetleg agyonlőni.)

- Mi az, feldobják zsíroskenyér, leesik semmi?
- Tetőfedő uzsonnája.

Újabb viccekhez frissítsd az oldalt!