Cigány viccek

- Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

- Hogyan sír a cigány kisgyerek?
- ???
- Olá(h), Olá(h)!

- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?
- ...
- Etióp pszhiothriller.

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!

A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

Feleség a férjének reggel, az ágyban:
- Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.
- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
- Hát az eredmény 3 lesz!
- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

- Mi rosszabb a sörhasnál?
- ???
- A pizzahát!

Újabb viccekhez frissítsd az oldalt!